其实，我知道在爱情里，从来就没有“领情”这两个字。我知道，我现在对你来说，只能成为你的负担；我的深情，在你眼里也是一种纠缠。
　　
　　坏就坏在我是自己的体验者，我在卑微的同时，感觉自己卑微的样子很可笑。
　　
　　在爱你的同时，觉得爱一个不会爱我的人很傻逼。
　　
　　我明明知道你已经不爱了，却总是忍不住打开你的聊天对话框
　　
　　每次给你发完信息，我都会把你的对话框右滑点删除。曾经那个秒回的人，现在甚至懒得给一句敷衍。
　　
　　我又怎么会不知道什么是婉拒，只是不想承认罢了，给自己一个存留希望的借口。
　　
　　爱上你之后，我总喜欢擅长自欺欺人。其实已经撞得头破血流，还非要等时间说真话。
　　
　　一路走来，坎坎坷坷，伤心的哭过，幸福的笑过，曾一直坚信我们可以无话不谈的陪伴彼此永远走下去，所有的喜怒哀乐都能一起分享。
　　
　　我所设想的跟你在一起的未来，只是我脑海里虚幻的美好，然而现实并不会如此，甚至远远低于我的想象。
　　
　　有时候会想为什么你要出现在我生命中，我当初又为什么死缠烂打的追你，我又为什么会把你安排在我未来的生活里。
　　
　　我什么一次一次把自己逼的这么狼狈，有时候我发现我很迷茫，所以现在，心里的空洞让我想不到自己到底该做些什么。
　　
　　做不到，忘记那一段一段的往事，不想继续走这条不归路，哪怕曾经说过，自己选择的路，跪着也要走下去。有时候我会嘲笑自己，是我太傻，还是你太狠心？
　　
　　最终你还是选择离去，没有多余的决定。
　　
　　坐在外面，不知道脸上什么时候留下了泪。在这个陌生的城市，只因有你在，感觉深深吸上一口呼吸，你就在我身边一样。让我觉得这座陌生的城市变得如此熟悉。
　　
　　看着一路的人，谁又会知道，我的难过。
　　
　　手指尖触屏着手机屏幕，看着自己一行一行打出来的字，谁又能看见，滴落在手机屏幕上一滴滴的泪。
　　
　　曾经的魂牵梦绕就这样轻轻溜走。没有结局的结局，只给我留下了一段难言的心伤。
　　
　　今天我们分手四十二天，不管我出差去哪座城市哪个国家，不管我多忙多累，我没有一天晚上睡觉不梦到你，没有一天起床睡觉不流眼泪，真的特别累。
　　
　　之前朋友说：你一定是还没有试过心死的一瞬间。
　　
　　她说你拿着一杯水，告诉自己你放不下这杯水。但是当别人往里倒热水，直到热水溢出来，你被烫到后一定就会松了手。“这个世界上没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了。”
　　
　　可是要怎么才算心死，当我习惯性的点你朋友圈时，发现你朋友圈变成了一片空白和一条横线。我依然每天坚持去点它，可有谁知道，那条横线就像一根钢丝横穿我的心脏。它对我说，请你离开他的生活吧。“好，我走。”
　　
　　这样还不够让我心死吗？
　　
　　我知道放弃很痛，但我不知道用尽全力爱过的放弃会让我更痛。
　　
　　五年的感情换来的既然是这么坚决没有余地。
　　
　　对不起，这一次来你十堰没经过你允许。
　　
　　我来了，我只想在远处偷偷看上你一眼。昨晚也算是了自己的一个心愿。
　　
　　不知道还要多大勇气去做到头也不回的离开。
　　
　　我也要学着放下该放下的，珍惜拥有的。
　　
　　希望以后没有我你会更幸福！