身边有一对夫妻，结婚5年，最近经常吵架。女方原本是个活泼开朗的姑娘，没什么心机，但活得坦诚、快乐。可是现在，她不知道自己身上还有什么优点。她活在对方的挑剔和指责中，做什么都不对。
　　
　　“但他说他爱我，正是因为爱我，才害怕我被别人欺负，希望我变得更好。”她说。
　　
　　对于这种论调，是不是很眼熟？如果我爱你，就要虐你；如果我爱你，就要挑剔你；伤害得越深，爱得越深……最后一定要扔出重磅炸弹“为你好”。
　　
　　“我爱你，就要改造你。”其实，这样想的人只是爱自己。
　　
　　可是，如果真的爱自己，就不应该去折磨那个与你订立了婚约的人，而是应该想办法把日子过好，让对方开心，这才是爱自己。“不懂爱”这三个字更适合这些打击狂与改造狂。
　　
　　喜欢打击伴侣的人，内心或许藏着两个见不得人的秘密：一是以不断的挑剔与指责考验对方的忠诚；二是只有将对方打进土里，他才能获得安全感，因为越不够优秀的人，越缺乏背叛与逃跑的能力。
　　
　　病态的关系也可能持久，尤其当一方成功地将另一方变成病人后。但这种持久，以牺牲了关系的质量为代价。
　　
　　爱包括两个部分。一是生物学角度的吸引，一见钟情再见倾城是这个范畴。这部分的爱，可以成就短暂的美好关系。二是心理学角度的学会继续爱你。这部分的爱，重点是在爱中成长，越爱越自律。
　　
　　在第二个阶段，人必须克服过度的占有欲与改造欲，懂得人与人之间，最理想的关系是亲密有间，最美好的相处方式是尊重对方的优点。
　　
　　近期朋友圈被“左先生和右先生”刷屏。左先生“温暖务虚”，右先生嘴拙务实。与左先生恋爱与右先生结婚是人生赢家。理想很丰满，现实却会告诉我们，无论选了谁，最后嫁的都是一个“左右先生”，有时候温暖，有时候笨拙，有时候“务虚”，有时候务实。
　　
　　一生太长，琐事太多，时间是流动的，人也是流动的。人的优缺点会互相转化，情绪起伏与波动更是家常便饭。
　　
　　健康的情感关系，最终变得不健康，都是从不宽容对方的起伏、不尊重对方的优点开始的。当你没有过上理想的生活，或者没有活成理想的自己时，不是选择自律与成长，而是将对于生活的失望转嫁到了你爱的人身上。
　　
　　这时候，爱就变质了。你不再爱对方，而是因为你们曾经爱过，有着深刻的关联，他正巧方便被拿來作为你失败人生的挡箭牌。
　　
　　判断一个人是否适合发展长久的关系，或者你是不是已经学会了长久地爱一个人，最简单有效的方法是看看在这段关系中，你是否活出了自我。爱，一定让你比以前更自信、快乐，你收获了许多来自对方的肯定与赞美，同时，你也这样给予对方。
　　
　　什么是彼此活出自我的爱？不妨看看王小波写给李银河的信。
　　
　　“我永远不会想把别人的灵魂据为己有。我只希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体。”
　　
　　“本着这些信念，我很希望你绝对自由，我希望你的灵魂高飞。”
　　
　　“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。”
　　
　　爱是一场投球游戏，而不是捆绑。如果你想要搭档与你一同成长，就要付出足够多的鼓励、等待、耐心。不是他成为你期待中的人，你才爱他，而是先爱他，他才有可能成为你期待中的人。
　　
　　健康的爱，就是要管理好心中病态的小怪兽，打破彼此互相挑剔、伤害的习惯，尊重他人的优点，让对方活出自我，获得真正的自由。