7月7日，中国人的情人节，七夕情人节，让我不能不想你，天空阴沉沉、雾蒙蒙的，压得因思念而疲惫的我喘不过气来。

　　因为身体的疼痛、因为对你的思念，忧伤的我昨夜又在翻转，几乎无眠。躺在床上泪水涟连，不想起来。一直这样的虐待着自己，一直不能走出来。打开手机，有朋友的祝福短信，才知道今天是七夕，是传说中牛郎织女“鹊桥相会”的日子，是中国的七夕情人节。

　　我知道，你不希望我想你，不希望，我沉浸在对往日的回忆中不能自拔。可是那些执手相携的日子，我怎么能去忘掉呢？你一直说，过去再美毕竟已逝，生活还要继续，要我开心地面对生活，快乐地过好每一天。

　　可是，没有你，我怎样快乐？今天是七夕、是中国的情人节、是牛郎织女相会的日子。孤单的我，不敢渴望你会想我、更不敢渴望，你会给我电话或信息，可是让我想你总可以吧？

　　我把思念寄予窗外悠悠清风，我把思念寄予天上流星、我把思念吐给白云、我把思念写在纸上总可以吧？

　　我想你，在每一个黑夜、白天。我想你，在每一个闲暇、忙碌的日子，我想你在每一个有意义的日子里，你可知道？

　　七夕情人节，牛郎，织女，尚且可以鹊桥相会。可是，我与你却永远不能重逢，对你来说这是解脱，可是，对我来说，这是一种何其深地折磨？

　　也许此时，你正和她相依相偎、侃侃而谈，也许此时，你正为她做着丰富的午餐，和她商量今晚你们如何共度？浪漫的你一定可以为她制造那么多温馨浪漫的场景，供她享受。而我呢？孤单的我除了伤心就是难过。

　　我躲在忧伤的角落里，叹息、落泪、怀念。除了这些，我还能做什么？

　　你真的不在乎我了吗？你是真的不曾想过我吗？还是把那一切深埋？我又在做着自欺欺人的梦了，我总是这样欺骗着自己，总是告诉自己，你心里有我，只是很忙才不能过来看我。我很可怜不是吗？

　　天要下雨了，牛郎和织女，能在这样大雨的天气里，于鹊桥上相会吗？鹊儿的翅膀不会被雨水打湿吗？为了爱情，总得有所牺牲啊，鹊儿们为了牛郎与织女的爱，牺牲着自己，奉献着自己。我是不是也如那鹊儿，牺牲着自己，成全了你们？

　　如果你是幸福的，那么我成全的值得，如果你也一样的不幸福，我的成全不是害了你害了她也害了我？

　　你回来的日子里，我不在这里，一遍遍的赶你走，告诉你，我不再爱你，告诉你我已经爱上别人，哪句话不残忍，我不说哪句，你真的走了，我却后悔莫及，在没有你的日子里，我才知道我是怎样的在乎你？

　　我恨你，真的离开，不再回来。我怨你，不守承诺，不能回来看我。可是那一切都是被我所迫，才造成的结果，我却怪，是你的决绝。

　　不能给你幸福，不能让你快乐地生活，才使劲决绝地赶走你。可是没人知道我是多么的不忍？没有人知道我是多么的无奈？

　　在没有你的日子里，我不渴求你会想起我，我更不敢期望情人节你会想我。

　　可是我想你，真的，我想给你发信息，我想给你打电话。我想听听你的声音，哪怕是对我的责骂，我也愿意听到。我忍受不了这种思念、这种折磨，你可知道我是多么的想你吗？

　　我一遍一遍的掏出手机想给你发信息，想给你打电话，可是我不敢，我怕你的日子会不好，就让我这样默默的想你吧！

　　今生今世，就要我这样默默的思念你吧！七夕情人节，流着思念的泪水，我躲在伤心的角落里，默默祈祷，曾经爱我的人，我今生挚爱的人，我想你！