作家六六在微博上晒一个网友的抱怨，说“婆婆在自己家‘越距’，翻东找西，查账问开销，说三道四”。值得留意的，恰恰是“越距”给人带来的“极不舒服”的感觉。
　　
　　这个不能越过的距离，就是分寸。
　　
　　美国人类学家爱德华·霍尔博士研究过人和人的相处距离。从大于360厘米的公共距离、45至120厘米间的私人距离到45厘米以内的亲密距离，有非常详尽的划分。是有科学实证的数字的。当超过了那种距离时，多数人会产生不适感。
　　
　　分寸是距离。贴身紧逼的爱和关怀会带来压迫感，让人喘不过气来。
　　
　　有的人分寸感很差。比如这位婆婆，她完全没有意识到儿子媳妇的家不是她自己的家，以女主人的姿态全面介入儿子媳妇的生活，几乎是一切传统婆媳关系陷入缠斗的死结。这种没有距离、忘乎所以的爱的表达，常常是两代人之间冷漠、隔膜甚至敌对的隐形杀手。
　　
　　我年轻时有个一度交往密切的女友。在我们越来越熟悉时，我发现我们进入一种出双入对的状态：我必须随时向她汇报我的行踪，我在哪里，和谁吃饭，几点到家，我所有的交往都要跟她报告，事无巨细。她待我很好，我还是很没良心地、甚至都不太委婉地、刻意坚决地疏远了她。贴身紧逼的爱，当它在一个人的私人空间里铺天盖地、无孔不入地渗透、覆盖、包围、吞噬时，都会形成一种不愉快的迫使，让人本能地想要逃离。
　　
　　分寸是知进退。有分寸感是所谓“话头醒尾”，点到即止，心中有数。一个成年姑娘，在你约会她时，对你说她有功课要做；她妈妈不允许她晚饭后出门；她有闺蜜要一起看这场电影，这叫做婉拒。同理，男人跟你说3次以上他忙，你理解为他有比你更重要的人要陪，你对他已经构成打扰，应该是八九不离十的。那么，有没有可能他真的是忙呢？有的。只是如果你对他足够要紧，他会很耐心地告诉你他因为什么不能脱身，而不是大而化之地敷衍说“忙”。并且，他会在能腾出空来的第一时间联络你。如果没有这些后续，趁早知难而退、鸣金收兵吧。
　　
　　分寸是度，是自爱。千万别把所有的能量都一股脑儿地聚集、倾泻在对方身上。有人说，爱难道不应该是奋不顾身的吗？
　　
　　答案是，真的不应该。极端情形下，死生之际，炼狱考验。如果你真能不假思索地以身相代，或者飞蛾扑火愿意共赴大难，恭喜你，那的确是真爱。除此之外，一般普通人的正常生活中，过于奋不顾身的爱，带来的往往是灾难性的后果。
　　
　　对一个人太好，不由自主地满足对方所有的要求。这种完全没有分寸感的相处方式，不是爱，是病，得治。这种被心理学称为“取悦症”的病理状态，是一种人格紊乱，只考虑他人而忽略自我，根源在于你太渴望被人需要。你所有的付出，是因为你没有安全感，是恐惧、痛苦、孤立、畏怯、愤怒和焦虑。
　　
　　另一方面，有没有听过“斗米恩升米仇”的老话？当你把对他好当成了习惯，任他予取予求，他会把你为他所做的一切都当成理所当然。你一手调高了对方的期望值，又制造了他对你不满的因由。
　　
　　分寸还是制衡。到目前为止，我见过的人前最恩爱的夫妻、恋人，当众喂饭的，连上厕所都要男人手牵着手去的，用一个杯子嘴对嘴喝酒的，都告仳离。相反，恨不得从结婚就互相有小不满、小抱怨的，倒很多都过了一二十年太平日子。
　　
　　我的意思不是人前恩爱秀不得，而是任何一方的分寸感公然丧失，不论是公主病还是大男子主义，呼来喝去、颐指气使，会累积出后果。倒是彼此知道对方的底线，心中有分寸，行动有克制，互有忌惮和包容，反而能够长久相处下来。
　　
　　好的分寸，是恰恰好，在张爱玲那里，它是被这样表述的：“于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：‘哦，你也在这里吗？’”