又到半夜，陪我谈天论地的人不是他。
陪我度过漫漫长夜的人不是他。
陪我谈心倾听我心事的人不是他。
我忘了他一直并不是那么在意，他只要自己好就妥。

我还记得他说是你的就是你的。不是你的怎么争取也不是你的。
我还记得他说强扭的瓜不甜。
我还记得他说女人是衣服要看自己能否穿的了是否合适自己。
我还记得我曾经问他说如果有一天我抽身离开你会如何，他说我绝情他就会无意。

我还记得他说你可不可以不无理取闹。
我还记得他说过你可不可以不要这么粘人我很困。
我还记得他说过他当时看到的我不是这么幼稚。
好吧。我知道你要生活。你有你的生活我要给你足够的空间。

我曾经试想拼进全力走进这个男人的心。
可是我找不到入口在哪里。他冰冷的我无法触摸。
我的卑微在尘埃里开了花再凋落。他的强势让我无法喘息。
我明白有些东西我改变不了所以我在试着去迎合他去改变自己。
这条路选的艰难亦不好前行。

我曾经信誓旦旦的告诉我周边的人我需要一个能管的住我坏脾气的男人。
我曾经紧咬牙关和他们说终究有一个男人能够让我言听计从。
我以为他可以是终结。尽管职业要我担惊受怕。尽管他身边女人如云。

我学着要自己释怀，不去想不去看一些东西，告诉自己他是我的。
可是现在的自己力不从心。害怕争吵。害怕翻脸。害怕闹别扭。害怕分手。

我多想告诉他。我是你的女人。
如果我可以百依百顺。我可以乖巧懂事。
我可以容忍别的女人对你投怀送抱，你是否可以给我无言的疼爱。
我也需要疼爱。我也需要安慰。我也需要别人的肯定。
哪怕是最最简单暖心的一句爱我亦或是早晚安。

我不知道我还能忍受多久。
没有关心，没有疼爱，有的只是我的一厢情愿。
我真的好累，争吵的时候，冷战的时候，没有他的消息的时候，太多太多。

这场爱情里，我爱的太卑微。