那其实是我一生中最艰难的时段，但荒谬的是，我竟然不知道。
　　
　　不，我明明是知道的——这话怎么讲，才能既诚实又不矫情。
　　
　　我只能说，当时的我，像陷身在一场浓雾里，越走越远，我能感觉到脚下地面起伏不平，不时被绊得踉踉跄，能嗅到时浓时淡的恶臭。我摔倒又挣扎着爬起来，我宽慰自己说：“没事的没事的，谁还能没点儿磕磕绊绊。”但剧痛传人肺腑，手心全是黏乎乎的脏东西，不好的联想拂之不去——我是不是，是不是，一直走在一座垃圾山上？
　　
　　我不敢看，不敢问，对闲人，我敷衍；对爱我的人，我甚至，说谎。
　　
　　为什么始终自欺欺人，为什么没有勇气止蚀离场？我无数次整理答案，试着缝缀事件的破绽，剪掉细节的线头，却一次次发现：过往，如同一张破败不堪的旧麻布，千疮百孔，还在时间里不停风化。许多真相，也许等我走到冥河之畔，也无法得知——知道又如何？普通人原没有快意恩仇的机会。
　　
　　女人的愚蠢，我很熟悉，我也是蠢女人之一。陷于绝境，一切无能为力，我竟以匪夷所思的理智决定：我要生个孩子。思路大概是：也许有了孩子，这些过不去的坎就过去了。——需要解说这逻辑的荒谬吗？我听过多少人说过类似的话，我一一解劝，恨不能掏心相告：不可能的，只会将你拖入更深的谷底。但这解劝只是泛泛而谈：我知道她听不进去，我知道还有很多话，她没有告诉我。
　　
　　应该庆幸的是：时至今日，我不曾后悔过当初的决定。不曾。